Crisis existencial

Muchos se confunden la "crisis personal" con la "crisis existencial". Mientras que la primera es una crisis relacionada con uno mismo, su futuro, etc, la existencial es una crisis general. Pensar en el propósito de nuestra existencia es, claramente, existencial.
Acabo de ver una película, Men, Women & Children, en la cual uno de sus temas es este mismo, y me hizo pensar. Suelo tener este tipo de crisis ya que a veces estoy viendo a un punto fijo y me cuelgo pensando y termino pensando en este tipo de cosas. Y esta película me ha hecho volver a pensar en esto.
¿No les parece una locura que de no haber sido por una simple particula separandose y separandose millones y millones de veces, nada de lo que conocemos no hubiera existido? ¿Qué habia antes de "Big Bang"?
Y al pensar en esto, no puedo evitar pensar en que, comparado con esa simple particula, todo lo que hago es irrelevante. No hay que tomarse esto como si fuese una carta de suicidio, por favor, no. Son sólo pensamientos que se para formar una idea. Pero si se ponen a pensarlo, es verdad. Todo lo que conocemos es esto, la Tierra, nuestras monótonas (o no) vidas. ¿Qué hacemos nosotros por el universo? ¿"Descubrirlo"? Ni siquiera sabemos a ciencia cierta si hay vida en otros planetas. Pero para nosotros, la Tierra lo es absolutamente todo. Todo lo que hacemos en nuestra vida significa algo. Pero sólo para nosotros, por supuesto, porque besar a alguien no va a hacer el gran cambio en el mundo, mucho menos en el universo mismo. Y sí, es un poco retorcido lo que digo.
Hay veces en las cuales uno piensa en estas cosas y tiene ganas de que lo que hace, lo que todos hacen. la existencia misma tenga un significado trascendental. Pero lo único que logramos hacer aquí es lo que será "historia" para generaciones futuras. Y ni siquiera será "historia" si no sos famoso, si no hiciste algo por la humanidad.
A veces le doy demasiado pensamiento a estas cosas, pero por el momento no puedo más porque tengo que ir a cocinar antes de morir de hambre.
Saludos dudosos gracias a la crisis existencial.
S.

Preguntas de la Vida

Asi que, últimamente estuve teniendo algunos pensamientos medio filosóficos, medio raros... como por ejemplo: ¿cuál es el sentido de la vida? ¿A qué le llamamos "vida"? 

Y bien, con las respuestas generalmente vienen preguntas, pero a veces vienen demasiadas.

 

1) ¿Cuál es el sentido de la vida? Cada uno le da el sentido que quiere, porque uno es dueño de su vida. Pero en bases generales, la pregunta no es una pregunta existencial del estilo adolescente-traumado-psicologicamente-que-planea-suicidarse. No, es una pregunta en el sentido de cual es el propósito de habitar un lugar y hacer todas las cosas que hacemos. Yo, personalmente, no soy una persona religiosa que cree que Dios nos mandó a la Tierra para hacer el bien y bla, bla bla. Perdón si alguien lo cree, pero desde mi punto de vista es uno de los temas más discutidos en la historia sin tener una respuesta definitiva y satisfactoria para todos nosotros. Pero no nos vamos a meter en el tema religión, porque no es algo de lo que quiero escribir ahora. Pero si uno lo piensa biológicamente, ¿cuál es el sentido de lo que hacemos? ¿Por qué hacemos lo que hacemos? 

2) ¿A qué llamamos "vida"? Con esto me refiero a que algunos dicen YOLO (You Only Live Once -solo vives una vez) y hacen todo tipo de cosas como emborracharse hasta terminar en el hopital por un coma alcohólico, prueban distintas drogas cada día, hacen cosas riesgosas que pueden terminar con su vida, etc.. Pero luego está la gente que solo vive para el trabajo, para que todo esté igual durante toda su vida, una vida monótona que puede tener como variable el dinero que se genera con ese empleo. Y también la gente que piensa que la vida es todo romance, besos y color rosa. Y yo les digo a las tres: NO. Ni emborracharte hasta perder la consciencia, ni trabajar hasta no tener vida, ni vivir en las nubes te prepara para todo lo que es la Vida. Pues, ¿quién sabe lo que es la vida? 

Estuve con estas preguntas en mi cabeza durante días, semanas y no pude darle un sentido a nada. ¿Es, tal vez, que nada tiene sentido? ¿Que todo en esta vida es al azar? ¿O hay un Destino escrito para cada uno de nosotros? 

Yo no sé qué existe y qué no, si es que existe Dios o Buda o el Destino escrito o si este lo hacemos nosotros, pero estoy segura de algo: las decisiones que tomamos son nuestras, sean correctas o erróneas, sean felices o desgraciadas, son decisiones que tomamos para nuestro bien (en general), o para el bien de otro. Y si, puede que no hayas tomado las mejor decisiones, pero podes tomar otras para enmendarlas. Y ¿quién sabe? Tal vez esa decisión te lleve hacia un amor, o hacia el dinero, o lo que sea. Pero arrepentirnos de nuestras decisiones es cuestionarnos a nosotros mismos, a nuestra capacidad de elegir. 

Desaparecida

Asi que... admito que desaparecí (por meses) pero tengo mies razones para haberlo hecho, y no son excusas baratas:
1) La escuela. Siempre e un problem, en relidad. Pero l oa e que desde prinipios del me de bril hasta mediados del mes de Junio, estuve plagada de pruebas, evaluaciones, trabajos. ¡Ni una sola semana en paz!

2) Vagancia. Esta puede ser onsiderada como una pequeña excusa barata pues, lo es. Pero lo que sucede es que soy una persona que no es responsable, que no se pone las pilas y se pone en marcha diciendo "bueno, ahora voy a hacer esto, eto y esto". No. Soy una persona absolutamente vaga que si puede posponer algo hasta el límite lo hará solo por el hecho de no hacerlo ahora.

3) NO PASAN COSAS. Es cierto que mi vida no es la más interesante, per a veces me pasan cosas -ya sean buenas, malas o regulares- que me gusta desahogar aquí o contandole a alguien. La cosa, el inconveniente de este tiempo, es que no ha pasado absolutamente nada iteresante que merezca mi tiempo y mi escritura. Unos meses muy aburridos, de estudio, de estrés.

4) Estrés. Como ya dije, he tenido una seguidilla de pruebas y estudio muy larga, y eso conlleva a consecuencias. Estuve tan estresada en ese tiempo que no comía mucho, dormía poco, etaba en un mal humor constante, me ponía a llorar de la nada, etc. En definitiva, cosas que pasan cuando uno está estresado.

Y no hay mucho más para contar (qué raro). Pero tal vez me pongo filosófica porque hace mucho tiempo no lo hacía y lo extraño(?).

XOXO  

Mi Gran Adicción + Poema Improvisado

Vale, les explicaré mi adicción: los libros. 

Claro, no es ni droga ni alcochol. No, libros. 

Muchos empezaron a leer ahora porque se ha convertido en una moda (especialmente ciertos libros) pero yo lo hice por el simple hecho de que me encanta leer. Y con empezar a leer, me refiero a leer y fangirlear y pertenecer a un fandom, etc..

Pues todo empezó hace unos años, aproximadamente unos 2 años, cuando en unas vacaciones me compré Eternidad de Alyson Noël. Sólo voy a decir que en ese entonces me había fascinado, especialmente por el hecho de que lo había leido en sólo 1 día (ahora pienso que está bien el libro, sólo que no es taaan bueno). Y allí comenzo todo. Luego de eso le siguió Firelight de Sophie Jordan (bastante recomendable, me ha gustado mucho). Y luego los libros con los que comencé a Fangirlear REALMENTE: Los Juegos del Hambre. Pues vale, no me voy a meter en todo lo que son reseñas ni opinoones porque estaríamos aquí todo el día. 

La cosa es que amo leer. A veces pienso que la lectura se ha apoderado de mi vida, porque muchas veces parece que gira en torno a esta. No digo ni que sea así ni que no lo sea. Adoro leer, es mi acción favorita en el Universo, pero tampoco es que es el lo único que pienso. Vale, ocupa un gran, GRAN, MUY GRAN espacio en mi cabeza, pero hay otras cosas ocurriendo en ese pequeño tejido color rosa.

Leer te libera, te hace volar.

Leer te hace reflexionar, te hace pensar.

Leer te hace llorar, te hace amar 

e incluso odiar.

Leer te hace encontrarte

y a la vez perderte.

Leer te hace perder la mente.

Se crean mundos 

y se destruyen realidades.

Las barreras de la realidad se rompen

y dan paso a la imaginación,

pues no hay nada mejor

que un poco de ilusión.

Se crean personas,

mueren otras.

Puede ser inesperado

y totalmente predecible.

Pero una cosa que siempre será comprensible

es que los libros siempre estarán a nuestro lado. 

Vale, acabo de tener un momento poético. Nunca había tenido uno. A menos que se cuenten las veces que de chiquita intentaba escribir canciones. Qué horror.

Creo que este poema (que acabo de crear, y si a alguien se le ocurre robármelo, le sacaré la garganta(?)) realmente muestra por lo que me gusta leer. Paso por todos los sentimientos, TODOS.

Pero el setimiento de saber que hay más como nosotros, los lectores, es incomparable. Saber que hay más frikis que disfrutan tanto de la lectura es totalmente impagable.

Gracias por leer, espero que disfruten de las lecturas tanto como yo :)

XOXO

Presión sobre mis hombros.

Okay, empecemos. 

Este mes tuve muchísima presión en mis hombros (como habrán notado por el título). Dirán que es una estupidez, pero a la vez no lo es. Tuve que rendir 2 materias (Historia y Matemática). Ya había pasado de año pero tenía que aprobar estas dos materias. Cuando volví de mis vacaciones (último día de enero, principios de Febrero), tuve que ponerme a estudiar seriamente. Mi padre me puso un incentivo: el Lollapalooza. Les explico: el Lollapalooza es un festival de música especialmente rock, electrónica y un poco de pop (en este festival tocan bandas que amo, como Imagine Dragons, que es de mis bandas favoritas). Entonces, mi padre compró 3 entradas (para invitar a una amiga). Más presión. Recapitulando, si no aprobaba AMBAS materias, no iría al festival, él vendería las entradas y mi amiga y yo nos quedaríamos sin ir. 

Entonces, con esta presión (además de la presión-de-aprobar-porque-te-mato de parte de mi madre especialmente), me puse a estudiar. Todos los días a la mañana iba a una profesora particular para que me ayudase con Matemáticas y luego estudiaba a la tarde Historia. Rendía el 19 de Febrero matemática y el 25 de Febrero historia (lo sé, hace un par de días). 

19 de Febrero: Día de Matemáticas.

Para este día, no estaba tan nerviosa y entrada en pánico como pensé que estaría. Me sentía segura de que iba a aprobar y que estaría todo bien. Pues no lo estaba. En el momento en que me entregaron el examen para comenzar y vi los ejercicios, entré en pánico. Un GRAN pánico. Había dos ejercicios que no recordaba cómo hacer y allí se fue todo a la mierda. Luego de como 1 hora (más o menos) de hacer el examen, entregué, resignándome al fracaso. Esperé aproximadamente una hora y media hasta que me llamaran para ver los resultados. Había aprobado. HABÍA APROBADO. En cuanto vi ese glorioso 4 (las materias previas las aprobamos con 4 para arriba) me sentí en el suelo. Afuera del aula estaba mi amiga (mi parabatai, si alguien entiende, mi mejor amiga) y salí y nos abrazamos. Estaba a sólo un paso del festival. Estaba TAN feliz.

25 de Febrero: Día de Historia.

Ese día juro por el Ángel que no podía con mi vida. Había pasado una semana desde que había rendido Matemáticas y desde ese momento, había estado todo el tiempo estudiando. El día anterior había entrado en un pánico pequeño (caminando por todo el departamento, contando mis pasos-que terminaron siendo 250-para calmarme) pensando que si desaprobaba, no sólo decepcionaría a mis padres, a mi amiga, y a mí misma. Y luego llegó la desastrosa mañana del 25. Me desperté angustiada, entrada en un pánico mayor, MUCHO MAYOR. De tan nerviosa que estaba, me había olvidado mi teléfono celular en mi casa. Perfecto. Llegué allí y de los, supongo, 10 que teníamos que rendir, nos presentamos sólo 4 (de las cuales, una entregaba en blanco). Mi mayor temor era olvidarme de todo lo que había estudiado en cuanto viese la prueba. Y lo peor seguía: mi nombre no estaba en la lista. Es así: cuando uno se presenta en las mesas de examen, el profesor tiene un acta (una hoja) con los nombres de los alumnos que tiene que rendir, los que no aprobaron. En ese aula, estábamos los de 4° y los de 5° que nos habíamos llevado la materia. El profesor nombró a todos los de mi curso (4°) y luego a los de 5°, pero nunca me nombró a mí. En cuanto le dije que no me había nombrado, me dijo que fuese a resolverlo yo en la dirección. Muy bien, salí del aula y fui a resolver todo eso. A los 15 minutos, ya estaba volviendo. Entré y el profesor me entregó la hoja para copiar las consignas, eran 10. En cuanto terminé de copiarlas, devolví la hoja y me puse a desplegar mis conocimientos. Sabía todo. No lo podía creer. Mis dos compañeras restantes habían terminado y a los 10 minutos, entregué yo. Salí del aula y me encontré con ellas. Nos dispusimos a hablar sobre nuestras respuestas a unos metros del aula. Luego de unos 5 minutos de charla, salió el profesor, se acercó a mí y me dijo "excelente examen, váyase". EXCELENTE EXAMEN. Terminó de decir esas palabras y salí corriendo a abrazar a alguien (por suerte, había una amiga allí). No podía estar más feliz. Luego, fuimos al baño y cuando salí, estaba mi Parabatai del otro lado del salón. Me vio y empezó a correr y gritar hacia mi dirección. Nos abrazamos muy, muy, MUY fuerte. IRÍAMOS AL FESTIVAL.

Ahora, viendo cómo reaccioné, me siento una idiota. No hay que temerle a un examen (a menos que este dependa si pasas o no al siguiente curso, o tu entrada a algun lugar), es sólo un papel y un número. Eso, en la secundaria, no definirá tu vida (aunque a veces si, pero no importa). Lo mejor de haber aprobado, fue sacarme esa presión de los hombros. Lo juro, el 25 se me fueron 8935762456243 kilos de la espalda, realmente pesaba. 

Bien, para cerrar, VOY AL LOLLAPALOOZA. CON MI MEJOR AMIGA. Y mi papá. VOY A VER A UNA DE MIS BANDAS FAVORITAS. ESTOY FELIZ. 

Me alegro poder decir, gritar "SOY FELIZ".

Soy realmente feliz por todo. 

2014, un Año Nuevo.

Hoy a las 12 de la noche, le damos la bienvenida a un nuevo año, a un Año Nuevo. 2014.
Es muy raro pensar que, a pesar de que los calendarios digan '2014', haya habido muchisimos más años. Po ejemplo, todas esas fechas "Antes de Cristo" siguen siendo parte de la historia mundial y deberian ser recordados. No es como si, perdon si son católicos o algo, recién a partir de la aparición de Cristo el mundo existiera. El mundo y su humanidad existe desde hace muchisimos años anteriores pero bueno, ¿qué voy a hacer yo para cambiar todo? Además, hoy no estoy acá para hablar sobre historia, etc..
Hoy estamos todos aquí reunidos(?) JAJAJ no, hoy estamos para ver las buenas y las malas cosas del año este que acaba de pasar tan rápidamente frente a nuestros ojos. Estamos aquí para evaluar tanto las buenas como las malas acciones, cosas, sucesos.
Personalmente, el 2013 no fue de mis "mejores" años pero no fue tampoco el peor o uno malo.
Pasé por pérdidas, llantos, peleas e ira. Pero también por alegría, risas, recuperaciones, esperanza y amor.
Escolarmente, no fue un buen año: me llevé 3 materias y estuve a punto de no pasar de año pero lo hice. Podría haber estudiado más tiempo y no haberlo perdido pero por lo menos no me llevé más materias.
Este año perdí a mi preciado gato, Kuko. Él estuvo en mi casa incluso antes de que yo naciera. Vivió 16 años teniendo Diabetes pero, creo yo, teniendo una buena vida. Tambien perdí a la gatita a la que alimentábamos con mi mamá que vivía en el estacionamiento donde estaba nuestro auto. En el último tiempo la subimos a casa por una enfermedad y falleció. La quería mucho.
No faltaron las peleas y discusiones con mi madre, quien es terca, testaruda, temperamental, siempre quiere tener la razón pero tambien es una excelente madre. Supongo que tendremos que mejorar nuestra relación este año entrante.
El amor en este año. Qué tema complicado. Refiriendome al amor en la amistad hubo mucho. Gané amistades que ahora, en muy poco tiempo, se convirtieron en personas muy importantes. Dos de ellas se convirtieron en mis mejores amigos (B y P). Aunque tambien, en la amistad me distancié de un grupo de amigas increíblemente cercano que nos conocemos desde hace 12 años. Ellas tambien me dejaron un poco de lado. Ojo, no me refiero a que nos separamos y no nos vemos más. No, quiero decir que siguen siendo tan importantes para mí como antes solo que ahora ellas estan mucho más tiempo entre ellas que conmigo.
Eo amor en el otro sentido (novios, besos, etc..) no ha cambiado. Hay un chico que me habla y le gusto pero no se qur hacer. Tambien esta mi mejor amigo, que no tengo certeza de lo que siento hacia él. Supongo que lo resolveré el año qur viene :)
Finalmente, me despido de aquella persona que esta leyendo o alguna vez en el año leyó algo de lo que escribí, significa mucho para mí tener un lugar mediante el cual puedo expresarme sin ser juzgada.
Gracias, nuevamente, y les deseo lo mejor para el 2014, que sea un año mejor y que podamos todos llegar a cumplir nuestras metas.
FELIZ AÑO NUEVO!
And may the odds be ever in your favor.
XOXO.

After all this time

Alguna vez sitieron que sus amigas/os ya no eran los mismos que antes? Que cambiaron tanto que ya no hay casi ni un recuerdo de lo que una vez fueron? Bueno, a mi ne esta pasando en este momento.
Uno cree que sus amigos durarán para siempre, infinitamente. Pero no. Tienen el mismo aspecto fisico, el mismo tono de voz pero son otras mentes, modificadas por el crecimiento.
Vayamos al ejemplo más concreto que puedo dar: el mío.
Mis amigas de la primaria, a quienes conozco desde hace 11 años. Somos un grupo de 6, todas del mismo curso excepto una que es un año menor y es la hermana de una de nosotras.
Al terminar la primaria, C y yo decidimos cambiarnos de colegio (al que estoy actualmente). Nos cambiamos y estaba todo bien. Luego, en 2012, F y O, su hermana, se cambiaron de colegio. Al poco tiempo, C se cambio al colegio en el que estaban F y O, dejandome a mi sola en el colegio (obviamente con mia amigas de alli pero sola en el sentido de nuestro grupo). Y enseguida, N se cambió con ellas. B fue la única que se quedó en el colegio de la primaria, con nuestros antiguos compañeros. Despues, C volvió a mi colegio y F, O y N se cambiaron a otro distinto. Fue un año movido.
El año pasado todas nos quedamos en los colegios en los que estabamos: B en el primero, F, O y N en otro y C y yo en otro. Todo iba bien.
El año pasado, mas o menos a mitad de año (un poco más), me enteré de que C, F, O y N se iban a cambiar al colegio de nuestra primaria, donde esta B. Lo peor no fue eso, lo peor fue enterarme por otra persona. Me enteré porque un día me encontré con un amigo (de primaria que se quedó en ese colegio) y me lo comentó. Ahí me enoje porque no me habían dicho nada. Luego se los comenté y me dijeron que me lo iban a decir. Si, claro, ¿en verano planeaban decirmelo?
Cuestión que yo me hice la que no pasaba nada, que todo estaba bien. Al tiempo, descubro que tenian un grupo en WhatsApp sin mi, en el que hablaban casi todos los dias. Un grupo del cual fui eliminada "accidentalmente". Y yo estaba en un grupo con todas ellas, solo que casi nunca hablabamos. Deje pasar eso, no fue algo tan WOW. Después, empecé a notar que se juntaban sin decirme nada, ni siquiera preguntarme si queria ir. Se siguen juntando sin preguntarme.
Cuando volví hace 2 días de vacaciones, no me habian preguntado ni un "Como te está yendo?" O un "che, cuando volves asi nos juntamos?". Nada. Y despues, me entero de que le festejaron el cumpleaños a una de ellas mientras mo estaba. Claro, no podían esperar TRES DIAS MÁS, no? No, obvio, porque total yo ni importo.
Recien hoy, 2 dias despues, N me manda un WhatsApp para preguntarme "que onda con tus tweets?". Les explico: la noche anterior me habian caidos todas las fichas de esto y empece a hablarlo con mi mejor amiga. Y ahi empece a tweetear sobre el tema. No le dije la verdad, solo le dije que habia pasado algo con unas amigas y listo. Luego, me dijo " Jajaja bueno avisamos asi nos juntamos todas. Porque estaria bueno no perder la amistad. Por que si nunca nos juntamos.."
HOLA, USTEDES SE JUNTAN Y ME DEJAN AFUERA Y DESPUES DICEN QUE "ESTARIA BUENO NO PERDER LA AMISTAD"?!?!?!? PIENSEN UN POCO CHICAS, LAS NEURONAS SIRVEN.
Y creo que lo peor es que ya casi no hay conexion entre nosotras. Antes teniamos un monton de temas de conversacion y eso. Ahora, solo hablamos del colegio y cosas que tenemos en comun (muy pocas ultimamente). Y es que todas hemos cambiado pero ellas cambiaron más. Son otras. La verdad, no me dan ganas de salir con ellas ya. No se que pensar.
Anyway, tengo que irme: a dormir se ha dicho.
XOXO.